Bonequinha de Luxo

Mães e Vadias

2011-05-17T22:40:00.001-04:00

Depois da introspecção da gravidez e da maternagem, a indignação me arranca do conforto do meu sling e traz à tona a vontade de gritar!

Estou totalmente off do mundo real e concreto. Não leio jornal, não assisto televisão, não faço a mínima questão de saber o que acontece na pequenês do mundinho pequeno burgês que nos cerca.

Mas, como adoro meus amigos, me mantenho perto deles pelas redes sociais.
E é através delas que me situo nos acontecimentos do universo.

Nos últimos tempos, as postagens do meu irmão Alisson têm colocado em voga os assuntos mais estapafúrdios do concreto, entre eles um texto sobre mulheres estupráveis.

Li, me indignei, mas passou... Foi só um susto!

De repente, uma ex-aluna posta a notícia da slutwalk de Toronto...

E na semana seguinte ocorre o Mamaço...

Talvez seja apenas na minha cabeça maluca que essas coisas tenham um ponto de junção, mas, nichos à parte, o debate deveria, em todos os casos, começar pela pauta do corpo feminino (o que é, para que serve, como é usado, quem cuida, quem manda...).

Responsabilizar a mulher pelo uso que o outro faz de seu corpo (no caso do estupro) é abandonar todo o traço de civilização e voltar para a pura barbárie.

Imputar à fêmea lactante um caráter sexual é perverter a essência da maternidade e impôr um viés sexual a um ato de amor.

É claro que a discussão não se esgota nesses parcos e pobres argumentos, mas o problema é exatamente esse: no universo dos nichos, feministas e mães representam aspectos díspares da questão de gênero e a mobilização pelo direito (supremo, eu diria, plafletariamente) da mulher ser dona de seu corpo (e a única dona) e dele fazer o uso ou a exposição que bem lhe aprouver se esvazia e perde a pujança, pois são apenas alguns pequenos grupos de indivíduos com uma agenda bem específica que se manifestam em prol de um direito limitado ao nicho em questão.

O estar no mundo me impele a mergulhar de cabeça na doideira das relações sociais. Odeio.

Mas não consigo mais me abster, sentadinha no conforto do meu lar...

Minha natureza subversiva, anárquica e inconformada, eu diria, me obriga a pelo menos expressar minha indignação.

Então, além de reativar o blog, criei um grupo de pesquisa e estou produzindo um artigo, sobre esse mundo louco em que mães e vadias não percebem que são apenas mulheres: submetidas, subjugadas, controladas, cerceadas, monitoradas...

Atualizando

2011-01-30T08:38:00.002-04:00

Neste hiato temporal toda a minha vida mudou...

Engravidei, mudei de função no emprego, estive reclusa e introspectiva. Vivi a maternagem por quase um ano.

Agora estou de volta, eu mesma, cada vez mais diferente, mas sempre a mesma...

Os próximos posts serão uma retorspectiva de tudo isso....

Ainda sobre o show...

2009-03-26T08:28:00.002-04:00

Você percebe que está velho quando:

- Vai à um show do Radiohead e todo mundo está lá para ver Los Hermanos.
- Ninguém conhece o Kraftwerk e, quando vê o show, que foi do caralho, acha uma bosta.
- Você se prepara pra entrar no meio da galera, ficar tipo tomando porrada na frente do palco, e nem consegue chegar lá, porque as pessoas estão absolutamente paradas (como se tivessem reservado aquele lugar) e reclamando que tá apertado, e quente e essas frescuras (num lugar que era aberto e ainda estava garoando, pra refrescar).

Passado o show, que foi como um sonho, fica a constatação de que as pessoas são um bando de imbecis mesmo.
Folheando a net, enquanto procurava imagens para postar aqui, vi considerações sobre o show e sobre a vontade de "ver e ser visto".
Aí você entende porque ficava todo mundo andando de um lado pro outro, tipo passeando mesmo, ao invés de ver a porra do show.
Por que as pessoas insistiam em ficar conversando os assuntos mais nada a ver, ao invés de ver a porra do show.

E por aí vai...
Peço desculpas pelo linguajar inapropriado, mas a volta às origens de mim mesma está repercutindo e me obrigando a abandonar, ainda que momentaneamente, o madito politicamente-correto...

Em tempo, acabei de ler a crítica dos shows e um arquiteto comentou, sobre o Radiohead, usando uma referência que é totalmente minha:

"Um soco no estômago"

Breathe, keep breathig

2009-03-25T22:18:00.002-04:00

1993: ligo a falecida rádio Estação Primeira e escuto: Creep - Radiohead.
Milhares de anos luz depois me vejo frente à um jogo de luz surreal e sinto a dor em cada grito, em cada distorção.
Não sou capaz de tecer comentários inteligentes ou realizar paráfrases musicais sobre os caras.
Li montes de blogs que fizeram isso.
Sou capaz apenas de falar de mim e de minha inoportuna existência.
Esses caras fazem parte de quem eu sou, não por terem descrito minha alma, ou por serem músicos virtuosos.
Fazem parte de mim porque a partir do momento em que declararam ao mundo: I don't belong here... me fizeram sentir que alguém mais estava esperando a nave mãe.
Sim, o show (com todo o processo de viagem, los hermanos e gente imbecil) foi medonho. Mas ver os caras, mesmo sem lembrar de metade das músicas, foi um experiência e tanto.
Explico: nos últimos anos, estou me forçando para viver uma vidinha minimamente feliz e decente e, por isso, deixei minha coleção de cd's depressivos-infelizes-quero-me-jogar-pela-janela de lado.
Resultado: fiquei lá, chorando sem parar, literalmente afogada em lágrimas, tentando me achar dentro mim...
É claro que bastou ouvir a voz do Thom Yorke para o mundo desandar.

Quando me perguntam como foi o show, digo: estranho, de um jeito bom.
Estranho... como eu.

Ainda estou sob o efeito, e presenciando as consequências...

Sabe-Deus no que isso vai dar...

Sapatos

2009-03-18T21:31:00.005-04:00

- Estou partindo.
- Tenho 243 anos e estou partindo. Encontrei esses sapatos incríveis em uma lojinha na Toscana e comprei o suficiente para vida toda...
- E esse é o último par.

Emprestado de: "A Loja Mágica de Brinquedos"

Drinks e Afins

2009-03-13T10:38:00.002-04:00

Afinal, na receita original de Margarita, vai curaçau blue ou não?

Tive uma dessas discussões super importantes para o futuro da humanidade, numa dessas últimas noites etílicas.

Sim, voltei à vida boêmia, e voltei com tudo...

Depois de reuniões caseiras que não levam a lugar algum, apesar de aproximar os amigos, resolvi sair da bolha e viver um pouco.

Do meu jeito, é claro, o que significa muita botecagem...

O calor fez com que abandonasse momentaneamente minha tradicional dose de tequila na taça e passasse para a Margarita...

A frozen é perfeita, até o momento em que você sente que vai infartar...

Um amigo comentou que essa é uma reação comum.

A normal é boa e o salzinho ajuda a levantar a pressão...

A com curaçau é horrível, e o último gole é sempre um sofrimento, pois o drink já esquentou e só resta o gosto de remédio.

Mas o efeito é o que importa... sim, os sóbrios que me desculpem, mas a embriaguez é fundamental.

Agora um cometário inteligente: ao anular a ação tolhedora do superego, o álcool nos permite uma certa liberdade, que normalmente vem acompanhada de grandes atos falhos...

Essas são as melhores lembanças, as mais engraçadas: todos os vexames impensáveis que cometemos em momentos de grande teor alcóolico.

Gritando

2009-03-12T21:28:00.003-04:00

Ainda dentro da mesma linha de pensamento, meu ser precisa sangrar, precisa de grandes cicatrizes abertas, doendo...
Recentemente me livrei da dependência de analgésicos e, diferentemente do esperado, mais do que alívio, senti o vazio...
O vazio de um existir sem nexo, sem propósito, sem sentido...
Para deixar de lado o velho hábito de cortar os pulsos, optei pela possibilidade de dançar...
Funciona, na maioria das vezes...
Quando não, apenas grito, incessantemente, por dias e dias a fio.
Aquele grito mudo dos desesperados e impotentes que nada podem fazer com sua própria existência.
A insustentável leveza do ser, poderia dizer. Não o livro, mas apenas a imagem de que o lado leve da vida representa quase sempre um chute na boca...
Comigo, as coisas simplesmente são assim...

Leve...

2009-01-08T22:47:00.004-04:00

Infelizmente, a vida leve e despreocupada não me cabe...
É preciso muita truculência para sobreviver nesse mundo, e haja carne vermelha para dar conta da agressividade necessária.
Eu, particularmente, preciso sangrar, "apenas para saber que estou viva".
É quase que um mecanismo de defesa...

2007

2007-01-10T19:34:00.000-05:00

Ano novo, vida nova... e toda aquela baboseira que ficamos repetindo incessantemente, para ver se alguma coisa realmente muda em nossas vidinhas mais ou menos.

Eu ando com saudades do passado, de um mundo que não existe mais. Não que eu não seja feliz hoje e que meus 32 anos não estejam me fazendo muito bem.

Não... o problema é outro. O grande problema é que não há espaço para mim em meu próprio mundo. Assim vou andando exilada, em minha própria vida.

Meu amigo me diz que eu devo quitar minha dívida, apenas rasgando a promissória, visto que sou minha própria credora.

Simples assim...

Deixar de ser nuvem é que é difícil...

É tempo de mudar...

2006-10-26T20:13:00.000-05:00

Eu sou apegada... às coisas, às pessoas, às situações...

Como qualquer boa mortal, não consigo me desvenciliar das cordas que me prendem às minhas escolhas.

Mas essas escolhas na verdade não são minhas, elas são apenas consequências absurdas do desenrolar do fio da vida.

Essas serão as minhas metáforas, porque estou atada ao desmando de existir e não entender nada da minha existência.

Aos poucos, tudo me é tirado. É claro que novas coisas surgem, mas daquilo que sou eu, pouco sobra.

Então fico assim, amordaçada e atada em sentimentos nauseantes, em dores latejantes, com o corpo implorando pelo que não existe mais em mim.

Viver dói... e muito.

2006-09-25T19:06:00.000-05:00

Depois de nada ter a escrever, continuo divagando sobre minha fugaz existência nessa galáxia estranha.
A cada dia diminui minha capacidade de comunicação com os outros e há algum tempo comecei a desconfiar de que minha "prolixidade" atrapalha em muito minhas conversas. Explico:
Falo demais, pelos cotovelos, mãos e boca... Imagino que as pessoas só escutam as duas primeiras frases e todo o resto é uma boca movendo-se muda.
Aí eu falo durante 20 minutos e o pobre interlocutor só escutou o começo e não tem nem idéia do que eu falei durante aquele tempo todo.

Tomar nota: diminuir a intensidade da fala e o tamanho das sentenças.

Chuva

2006-09-23T14:19:00.000-05:00

Dia de chuva e nenhuma inspiração.
O tempo passou e eu continuo igual, inerte, pensando em tudo que gostaria de fazer e não faço.
Penso em todas as pessoas interessantes que eu conheci e gostaria de manter contato: lembrei até de uma moça peruana que trabalhava com turismo e tinha um filho deficiente, que eu conheci no albergue de Florença.

Aí lembro que não liguei nem para a minha prima para agradecer o convite de casamento.
Não adianta pensar em coisas que nunca serão feitas, já está mais do que na hora encarar quem eu sou e agir apenas no sentido do que realmente importa.

Só darei nome ao gato quando tiver me organizado...

É só parar de procrastinar...

Mudança

2006-04-24T08:23:00.000-05:00

Parece que foi ontem e, na verdade, já faz um ano.
Aqui estou eu, novamente, arrumando as malas (e as tralhas). A nescessidade de sair é a mesma, a pressa em descartar o que não mais me pertence, o que não sou mais eu.
Confesso que, nesses processos de me desfazer de objetos que não têm mais utilidade, pouco está sobrando de mim.
Preciso me re-compor, e daí a urgência em ir embora.
Eu vim para a Cidade Maravilhosa em busca de um sonho que não se concretizou, mas, pelo que ganhei em troca, acho que valeu a pena. Foi preciso muita coragem para vir, e o dobro para ir embora. Assumir que não comporto esse universo, que a minha terra ainda é o melhor lugar para estar.
Pelo menos agora. O tempo sempre me enganou e nessa ilusão construí meus anseios. Ao vê-los desmoronar, percebi que preciso do concreto, palpável e denso.
A tão almejada fluidez e leveza ainda não é para mim.

Então, arrumo as malas e aguardo...

She's a star

2006-03-22T10:55:00.000-05:00

Whenever she’s feeling empty
Whenever she’s feeling insecure
Whenever her face is frozen
Unable to fake it anymore
Her shadow is always with her
Her shadow will always keep her small
So frighten that he wont lover her
She builds up a wall

Oh no, she knows where to hide in the dark
Oh no, she’s nowhere to hide in the dark

She’s a star

She’s been in disguise forever
She’s tried to disguise her stellar views
Much brighter than all this static
Now she’s coming through

Oh no, she knows where to hide in the dark
Oh no, she’s nowhere to hide in the dark
She’s a star

Don’t tell her to turn down,
Put on your shades if you can’t see,
Don’t tell her to turn down,
Turn up the flame.
She’s a star

It’s a long road
It’s a great cause
It’s a long road
Its a good call
You got it,
You got it,

She’s a star

James - She’s a star

Pop

2006-03-22T10:37:00.000-05:00

“Algumas das minhas canções favoritas: (...) e algumas destas canções eu ouvi cerca de uma vez por semana, em média (300 vezes no 1º mês, e de vez em quando depois disso), desde os 16 ou 19 ou 21 anos de idade. Como é que isso pode não transforma-lo no tipo de pessoa passível de se quebrar em pedacinhos quando seu primeiro amor dá todo errado? O que veio primeiro, a música ou a dor? Eu ouvia a música porque estava infeliz? Ou estava infeliz porque ouvia a música? Esses discos todos transformam você numa pessoa melancólica?
As pessoas se preocupam com o fato das crianças brincarem com armas e dos adolescentes assistirem a vídeos violentos; temos medo de que assimilem um certo tipo de culto à violência. Ninguém se preocupa com o fato das crianças ouvirem milhares – literalmente milhares – de canções sobre amores perdidos e rejeição e dor e infelicidade e perda. As pessoas afetivamente mais infelizes que conheço são as que mais gostam de música pop; e não sei se foi a música pop que causou tal infelicidade, mas sei que elas vêm ouvindo as canções tristes há mais tempo do que vêm vivendo vidas infelizes.”

Nick Hornby - Alta Fidelidade

As Kamikazes

2006-03-21T12:38:00.000-05:00

Há muito tempo atrás, a Companhia de Atores apresentou essa peça de teatro, chamada "As Kamikazes". É claro que amei o título, mas como não sou muito de teatro, não me interessei. Quando soube do que realmente se tratava, a peça estava em suas últimas apresentações. Perdi, mas ao mesmo tempo o pequeno resumo que li no jornal serviu para que eu visualizasse a peça e a amasse como se a conhecesse de cor. Aliás, muito da minha vida é feito de lembranças de acontecimentos que eu não vivi. Não sei explicar o porque, mas é assim. Eu já conhecia Florbela e Ana C., mas não Sylvia e Alejandra. E esta era uma peça sobre essas fantásticas poetisas suicidas, e acabou sendo responsável pela minha paixão por cada uma delas.

A MINHA TRAGÉDIA
FLORBELA ESPANCA

Tenho ódio à luz e raiva à claridade
Do sol, alegre, quente, na subida.
Parece que a minh'alma é perseguida
Por um carrasco cheio de maldade!

Ó minha vã, inútil mocidade
Trazes-me embriagada, entontecida!...
Duns beijos que me deste, noutra vida,
Trago em meus lábios roxos a saudade!...

Eu não gosto do sol, eu tenho medo
Que me leiam nos olhos o segredo
De não amar ninguém, de ser assim!

Gosto da noite imensa, triste, preta,
Como esta estranha e doida borboleta
Que eu sinto sempre a voltejar em mim!...

LUVAS DE PELICA

ANA CRISTINA CÉSAR

Estou muito compenetrada no meu pânico.
Lá de dentro tomando medidas preventivas.
Minha filha, lê isso aqui quando você tiver perdido as esperanças como hoje. Você é meu
único tesouro. Você morde e grita e não me deixa em paz mas você é meu único tesouro.
Então escuta só; toma esse xarope, deita no meu colo, e descansa aqui; dorme que eu cuido
de você e não me assusto; dorme, dorme.
Eu sou grande, fico acordada até mais tarde.

NOCHE

ALEJANDRA PIZARNICK

Tal vez esta noche no es noche,
debe ser un sol horrendo, o
lo otro, o cualquier cosa...
¡Qué sé yo! Faltan palabras,
falta candor, falta poesia
cuando la sangre llora y llora!

¡Pudiera ser tan feliz esta noche!
Si sólo me fuera dado palpar
las sombras, oír pasos,
decir "buenas noches" a cualquiera
que pasease a su perro,
miraría la luna, dijera su
extraña lactescencia tropezaría
con piedras al azar, como se hace.

Pero hay algo que rompe la piel,
una ciega fúria
que corre por mis venas.
¡Quiero salir! Cancerbero del alma
¡Deja, déjame transpasar tu sonrisa!

¡Pudiera ser tan feliz esta noche!
Aún quedan ensueños rezagados.
¡Y tantos libros! ¡Y tantas luces!

¡Y mis pocos años! ¿Por qué no?
La muerte esta lejana. NO me mira.
¡Tanta vida Señor!
¿Para qué tanta vida?

LOVE LETTER

SYLVIA PLATH

Not easy to state the change you made.
If I'm alive now, then I was dead,
Though, like a stone, unbothered by it,
Staying put according to habit.
You didn't just tow me an inch, no—
Nor leave me to set my small bald eye
Skyward again, without hope, of course,
Of apprehending blueness, or stars.

That wasn't it. I slept, say: a snake
Masked among black rocks as a black rock
In the white hiatus of winter—
Like my neighbors, taking no pleasure
In the million perfectly-chiseled
Cheeks alighting each moment to melt
My cheeks of basalt. They turned to tears,
Angels weeping over dull natures,

But didn't convince me. Those tears froze.
Each dead head had a visor of ice.
And I slept on like a bent finger.
The first thing I was was sheer air
And the locked drops rising in dew
Limpid as spirits. Many stones lay
Dense and expressionless round about.
I didn't know what to make of it.
I shone, mice-scaled, and unfolded
To pour myself out like a fluid
Among bird feet and the stems of plants.
I wasn't fooled. I knew you at once.

Tree and stone glittered, without shadows.
My finger-length grew lucent as glass.
I started to bud like a March twig:
An arm and a leg, and arm, a leg.
From stone to cloud, so I ascended.
Now I resemble a sort of god
Floating through the air in my soul-shift
Pure as a pane of ice. It's a gift.

Manhattan Connection

2006-03-20T14:44:00.000-05:00

Continuando com a minha indignação, que parece não ter fim, vou reclamar um pouco da TV.
Costumava assitir o programa Manhattan Connection quando ainda tinha Arnlado Jabor como comentarista (não peguei a fase do Paulo Francis) e gostava do programa.
Agora, aguentar as besteiras que eles falam ultimamente, não dá.
O Diogo Mainardi, então, é campeão. Não fala nada com nada e se acha o dono da verdade.
Tudo bem, ninguém me obriga a assistir isso, mas como pretensos "formadores de opinião", estão indo de mal a pior.
Ah, só para constar, Saia Justa também é um festival de coisas sem sentido, que dá vergonha de assistir. Bom é o Marcelo Madureira tirando sarro...

Pobreza

2006-03-16T12:34:00.000-05:00

"Por esse pão pra comer, por esse chão pra dormir
A certidão pra nascer e a concessão pra sorrir
Por me deixar respirar, por me deixar existir
Deus lhe pague
Pela cachaça de graça que a gente tem que engolir
Pela fumaça, desgraça, que a gente tem que tossir
Pelos andaimes, pingentes, que a gente tem que cair
Deus lhe pague
Por mais um dia, agonia, pra suportar e assistir
Pelo rangido dos dentes, pela cidade a zunir
E pelo grito demente que nos ajuda a fugir
Deus lhe pague"

Esses dias estava lendo jornal e me surpreendi com a notícia de que a classe "c" está se endividando. Não que isso seja uma novidade, porque todo mundo está endividado mesmo. Supresa tive ao constatar que a classe "c" representa as famílias com rendimentos entre 4 e 10 mil reais por mês. E eu que achei que esses fossem, no mínimo, a classe b+, tipo os não-milionários, mas os bem ricos. Porque com um salário mínimo de 350 reais, quem ganha 10 mil deve viver bem...
Agora, alguém me explique:
Quem é a classe "a" e "b"? Quem ganha entre 10 e 20 mil? Entre 20 e 30 mil POR MÊS?
Acho que, nesses parâmetros (que eu não sei quem estabeleceu, e olha que procurei!), as classes sociais devem ir, no mínino, até f ou g.
Por que eu sou do tempo das classes a, b, c, d. Ricos, classe média, pobres e miseráveis.
Agora, descobri que a classe média se dividiu em alta, média e baixa. A classe pobre, nem imagino qual seja a divisão, até chegar nos 25¢ que vivem abaixo da linha da pobreza.

Daqui a pouco seremos todos pobres, lutando desesperadamente para pagar as contas...

Nada como um bom boteco...

2006-03-09T12:09:00.000-05:00

Entrei no boteco meio desanimada, confesso. Fim de Carnaval e o estômago doendo.
Cada vez que vou reparo uma coisa nova. Hoje achei uma lista, com cara de escalação, e mais, cara de ser original. Pode ser a escalação para o time infantil-de-alguma-coisa do Garrincha, mas a posição na parede não ajudou e não consegui ler.
Peço a tequila de sempre, que ainda não é servida do jeito que eu gosto, porque o Arlindo ainda não me conhece e não sabe o quanto eu sou chata para essas coisas.
Olho o espetinho de ovo com vina, em conserva, e confesso que a dor de estômago virou enjôo, na hora. Penso que deveria ter ficado em casa.
Mas, é feriado e há séculos eu não ponho o nariz na rua, não vejo as pessoas, não tomo umas.
Agüento corajosamente o mal-estar e, no fim, ele acaba sumindo mesmo.
Penso de onde eu conheço o Edson. Odeio não lembrar das pessoas, onde eu conversei com elas.
É claro que é algo bem freqüente, visto o teor alccólico que embalou minhas conversas na "noite". Não dá prá lembrar de tudo mesmo, talvez nem da metade. Me conformo pensando que muitas coisas são boas de serem esquecidas...
Não sei como, a conversa caiu no Nelson Rodrigues e virou uma discussão sobre alguma coisa que eu não entendi, porque não estava prestando atenção e nem conheço a obra dele. Enquanto o Júlio me explicava que o Russo era fã dele, o mesmo contradizia todo mundo e acabava com qualquer argumento sério da conevrsa, já fazendo uma piada.
Então o Arlindo olha para a gente e começa a explicar: sobre as crônicas esportivas do Nelson, publicadas como "A Sombra das chuteiras imortais" e sobre como ele acaba esquecendo as passagens que gostaria de citar, porque precisa transcrevê-las. Só quando ele liga o vídeo é que eu entendo o que quer dizer.
Começa um programa que eu não sei o nome, narrado pelo Pereio, com o texto do Nelson, falando sobre os grã-finos que foram ao Maracanã e choraram de alegria ao ver o gol do Garrincha.
Não preciso nem dizer que a narração, o texto, as imagens em preto e branco, o boteco, o Arlindo, e os malucos de plantão criaram uma cena única, que há muito eu não via e que só poderia acontecer em um boteco mesmo.
Quem ficou emocionada fui eu, por ver que ainda existe gente sensível e ainda existe espaço para todos os loucos, senão do mundo, pelo menos do meu mundinho.

Saí de lá com medo de cair da motoca, mas com a certeza de que logo terei uma conta no bar, e terei minha tequila servida como gosto...

Considerações acerca da arte de ser mulher

2006-03-08T13:17:00.000-05:00

Há algum tempo venho refletindo sobre as questões femininas e esse post foi gestado ao longo do último ano.
Duas notícias me chamaram a atenção, pois enalteciam vitórias das mulheres.

A primeira falava sobre Lisa Randall, a primeira mulher a tornar-se titular no departamento de Física de Harvard e a declaração do reitor dessa universidade, dizendo haver razões biológicas para uma menor "capacidade" feminina em se dedicar às ciências exatas.

A segunda falava sobre Michelle Bachelet, primeira presidente mulher eleita no Chile.

Talvez eu devesse ter ficado satisfeita e pensado: Finalmente estamos chegando lá. Essas são vitórias importantes para as mulheres e estamos mostrando nossa capacidade...

Mas não. Fiquei, sim, preocupada porque isso mostra, na verdade, que ainda há um imenso caminho a ser trilhado.
Feliz eu ficarei no dia em que o fato de uma mulher conseguir uma posição de destaque na sociedade, em cargos e funções antes reservadas aos homens, não seja mais notícia.
Ficarei satisfeita quando as mulheres puderem receber salários condizentes com as suas aptidões, ser respeitadas profissionalmente e, principalmente, ser aceitas e reconhecidas.

Quando não existirem mais absurdos culturais que justifiquem a humilhação, a mutilação e os abusos sexuais, como ainda há em muitas sociedades.

Quando as mulheres deixarem de usar seu corpo para conseguir qualquer favor que seja e não forem mais escravas da moda e dos padrões ridículos de beleza.

E, principalmente, ficarei feliz no dia que as mulheres conseguirem educar seus filhos e filhas ensinando-lhes o auto-respeito, dignidade e compaixão. Não através de conselhos e ensinamentos vazios, mas através do exemplo.
Faça o que eu digo e não o que eu faço nunca funcionou.
Nenhum homem irá respeitar uma mulher se não teve o exemplo de uma mulher que se respeita.

Porque, se o mundo ainda funciona desse jeito, não estamos cumprindo nossa missão.
Ainda há muito o que ser feito...

Sobre o ato de esperar

2006-02-03T10:59:00.000-05:00

Esperar:
1. Ter esperança em; contar com
2. Estar ou ficar a espera de; aguardar
3. Supor, presumir, imaginar

Ao esperar, o tempo fica em suspenso e a vida acontece em algum lugar, lá fora, longe do seu alcance. A mente funciona, mas o corpo permanece imóvel, pois a espera não comporta a ação.

Ao esperar, os pensamentos caminham entre devaneios e desejos. A memória funciona como um filme, selecionando lembranças de situações, pessoas, cheiros, músicas, em busca de distração.

Ao esperar, as emoções afloram, pois a exepctativa do que está por vir carrega a esperança de algo positivo aconteça.

Ao esperar, o ser fica sujeito ao inesperado...

About the world

2006-02-01T10:47:00.000-05:00

Hoje posso perceber que já nasci em um mundo em colapso.
E não falo do desencantamento deWeber ou do mal-estar de Freud. Essa angústia da modernidade foi substiuída pela desilusão das guerras do século XX.
Falo do colapso do ser humano, da espécie homo sapiens e toda a sua diversidade.
Nasci na metade da década de 70 e, se tive a alegria de vivenciar minha infância nos ingênuos anos 80, também cresci em meio aos noticiários sobre guerras, assisti a The Day After e morri de medo de que um ataque nucler pudesse realmente acontecer.
Mas morava no Brasil o país do futuro, a grande nação que guardava o pulmão do mundo eque estava prestes a se tornar democrática.
Em 1989 completei 15 anos e comecei a me interessar por política. Nossa primeira eleição direta, com canditados trabalhistas e socialistas. A queda do muro de Berlin, no dia do meu aniversário representou, mais do que o símbolo do fim do comunismo, a vitória da liberdade.
Porque minha grande idéia de vida era lutar contra o fim da opressão, qualquer que fosse a sua natureza.
É claro que nada saiu como imaginava, mas mesmo assim continuei acreditando. Comecei a me interessar mais pela "revolução", pelos movimentos de contestação dos anos 60, a música de protesto, os movimento beat, a guerrilha, essas coisas pelas quais você se interessa quando acha que pode mudar o mundo.
Durante a década de 90, ainda havia muito a ser feito e a ser dito. Ainda se acreditava que havia uma opção à loucura do mundo. Os jovens chegariam ao poder e levariam novas idéias às massas, através da educação. O futuro ainda carregava muitas promessas.

Mas, o futuro chegou. Não troxe a realização de um sonho, apenas o enfrentar da dura realidade. O mercado venceu. A globalização está aí, engolindo a humanidade, reduzindo o homem à uma máquina de consumo que não pensa, que não age.

Estamos todos sentados nas nossas poltronas, assistindo, calmamente, a decadência da civilização, o esgotamento da Terra, que logo não irá fornecer nada além de lixo, poluição, doenças, miséria.

Talvez a hora de se tomar uma atitude já tenha passado e tenhamos simplesmente perdido o bonde da História. Não, não vejo solução. Não vejo como uma minoria que possui alguma consciência da necessidade de reciclar o lixo, de dizer não aos remédios que não resolvem as causas das doenças, que procuram uma vida mais decente no caos da selva urbana podem mudar alguma coisa.

Sim, existem algumas pessoas fazendo coisas positivas, mas a velocidade com que homens e mulheres pacatamente perdem a compaixão e a solidariedade em nome de seu próprio patrimônio, seu próprio bem estar, impedem que essas ações tenham eficácia.

Eu mesma continuo procurando uma tábua de salvação, algo que me traga a esperança de dias melhores. Também me martirizo por não fazer tudo o que gostaria para mudar as coisas.

Quem sabe agora, que me livrei de mim mesma, eu possa tomar uma atitude...

Chave

2006-01-18T13:08:00.000-05:00

Em meio às loucuras de começo de ano, quase mandei este blog pelos ares. Mas, como ele sobreviveu, tentarei mantê-lo atualizado, à medida que minhas sandices permitirem.
Porque meu processo de vida é sempre implosivo, e, por mais confessivos que meus escritos sejam, o que habita minha alma permanece encarcerado, esperando o dia em que irá criar asas e ganhar o mundo.

Estou voltando a sonhar (dormindo e acordada), o que é positivo, tanto pelo fato de poder reconhecer algo de meu inconsciente, quanto pelo fato de poder lutar por alguma coisa.
Porque, se perdi meus sonhos pelo caminho, preciso de novos, que me levem à algum lugar.

Há um ano atrás, eu queria aprender a voar. Criar asas, ser leve como as nuvens, levada pelo vento. Em lugar disso, criei uma âncora, que me prendeu em mim mesma, nas 4 paredes da minha incapacidade de lidar com a vida.

Encontrei uma chave velha perdida em algum lugar. Talvez ela abra uma porta, ou uma janela, um espaço que me permita ver o mundo lá fora.

Estarei à espera...

Fim de ano II

2006-01-03T07:46:00.000-05:00

"We don't need no education

We dont need no thought control

No dark sarcasm in the classroom

Teachers leave them kids alone

Hey! Teachers! Leave them kids alone!

All in all it's just another brick in the wall.

All in all you're just another brick in the wall."

Pequenas coisas que permitem que tudo faça sentido...

Nesse final de ano, fui para a terrinha para a temporada de eventos de formatura.
Já é difícil deparar-se com sua sua velha vida, aquela que ainda nem se deu conta de que não é mais sua.
Quando menos esperava, me vi no colégio que em estudei todo o primário, centro de boa parte das minhas memórias de infância.
Lá estava eu, olhando meu sobrinho se formando no Ensino Médio, recém-passado no vestibular; vendo o diretor e o coordenador da escola, ambos de cabelos brancos e me perguntando quando é que esse tele-transportador apareceu, porque eu ainda era aquela menina que conhecia cada canto e cada cheiro, cada pessoa que habitava aquela universo, apenas agora também envelhecida.
Senti que tudo estava fora de lugar, que aquele adolescente enorme e inseguro que acabava de ser chamado para receber seu canudo ainda era o bebê que eu passei noites e noites cuidando, que eu amava como se fosse meu...
Que eu ainda era aquela magrela que queria tudo do mundo, só não sabia como conquistá-lo, que queria ser linda, ter muitos amigos e sumir com aquela angústia que não sabia de onde vinha. Mas que, mesmo assim, tinha uma leveza de vida que a fazia voar...

Mas, me percebi adulta e duas décadas me separavam daquela criança, apesar dela estar comigo o tempo todo.

A temporada de formaturas prosseguiu, e tive a felicidade de ver meus antigos alunos, agora já homens e mulheres, terminando o segundo grau. Além de poder reencontrá-los (muitos são meus amigos até hoje, mas muitos sumiram), tive o retorno de minha experiência como professora. Pude perceber que, para alguns (poucos) deles, eu fiz alguma diferença. Não porque dei aulas geniais e ensinei a história do mundo, mas porque os ensinei algo sobre a vida, sobre ser gente nesse mundo maluco.

Porque aprendi, há muito tempo, que o professor não ensina a matéria. Ela está lá, nos livros, para quem quiser aprender. O professor ensina sobre caráter, sobre enfrentar problemas, sobre lidar com o mundo.
E isso me leva à minha última experiência do ano, como o fechamento de uma semana que me fez repensar minha profissão.
Encontrei meu mestre, aquele cara que fez com que me apaixonasse por História. Tive o privilégio de tomar um café com ele, de discutir sobre os rumos da educação, dos nossos alunos e dos nossos filhos.
Duas coisas foram incríveis nesse encontro. Perceber que ele realmente é um cara fantástico e que ele ficou feliz por eu ter seguido os seus passos.

Agora posso pensar em ser professora de novo...

Fim de ano I

2006-01-03T07:22:00.000-05:00

Deixo 2005 com uma quase-alegria e me despeço aliviada.
2004 demorou muito para ir embora e, se 2005 passou muito rápido, mesmo assim, não via a hora que acabasse.
Coisas da vida...

Quando alcanço o que mais desejo, é quando perco o que me é mais importante.
Não há um grande ganho sem uma grande perda. Deve existir alguma lei universal estilo ação e reação que explique esse fenômeno. Tem sido assim há tempos.
Pude constatá-lo pelo com melhor clareza nos últimos anos, com os fatos mais importantes na minha vidinha-meia-boca.

Durante muitos anos, esperei avidamente a virada do 31 para traçar aquelas metas que nunca se concretizavam. Mesmo assim, continuava acreditando que, quem sabe um dia, algo realmente acontecesse.
Quando esse dia chegou, pude abandonar as malfadadas listinhas, à lá supermercado, e só viver.

E aprendi, sutilmente, um novo tipo de vida.

Dos sonhos que me restaram, tive a felicidade-sorte-benção, de realizar alguns. Mas o preço que paguei por cada um deles foi como um membro amputado. A dor de uma parte de si sendo arrancada, e a sensação de que ainda está ali, vivo, latejando.

É assim que eu aprendo, na porrada, quebrando a cara, sofrendo na carne, ou qualquer expressão que defina essa incongruência que é a vida...

Sim, sou uma sobrevivente e continuo aqui.

Música e escolhas

2005-11-29T15:54:00.000-05:00

Eu adoro música.
Desde os tempos de criança, quando ouvia apenas rádio e trilhas sonoras de novela, minha vida já tinha sua própria trilha.
Na minha família, ninguém nunca foi muito fã de nada em específico.
Meu pai gostava de Roberto Carlos e até comprou alguns discos, mas ficou nisso.
No mais, eram apenas coletâneas, de qualquer coisa.
Minhas irmãs, mais velhas, também não eram fanáticas por nada.
Houve um tempo em que a mais velha curtiu Rádio Taxi, mas não passou disso.
A do meio (sou a caçula) viveu uma fase gloriosa onde tinha várias fitas k7 de rock'n roll.
Só coisa boa, e confesso que fiquei com quase todas.
Mas essa fase também passou e hoje ambas continuam na base da trilha de novela.

Eu, bom, desde que ouvi minha primeira fitinha do Joy Division, nunca mais larguei a busca por bandas que fizessem músicas que me falassem algo.
Passei pela fase pós-punk, punk, metal, indie e hoje gosto de muitas coisas.
Não sou eclética. Gosto de bandas e cantores específicos e tudo que escuto está relacionado a algum fato da minha vida.

Tudo isso para dizer que 2005 foi o ano dos grandes shows.
Para listar os mais importantes, para mim:
Placebo
Orishas
Weezer
Strokes
Manu Chao
Pearl Jam

Gostaria de comentar o que senti ao ver cada um deles, mas não posso.
Porque não estive presente em nenhum deles.

É aí que entram as escolhas. Em um determinado momento da minha vida, decidi fazer as coisas acontecerem para mim. Não foi fácil, muito pelo contrário.
Precisei de uma força hercúlea e estou me recuperando até agora.
Mas, ao escolher tornar meu sonho realidade, sabia que teria que abrir mão de muita coisa.
Abandonei minha família, meus amigos, minha casa, meu carro, meu conforto, meu emprego, minha cidade, minha vida...

Troquei por uma nova vida, em uma nova cidade, em um apartamento-trailler, usuária do sistema coletivo de transporte, de chinelo de dedos .
Ganhei a chance de estudar o que sempre desejei e, como conseqüência, estabeleci uma nova relação com o meu filho e com o meu marido, muito melhor e mais saudável

É claro que sou a mesma pessoa, mas amadureci mil anos por arcar com o peso da minha escolha.
Sim, perdi grandes shows, principalmente o do Orishas, num pequeno bar em Curitiba, onde eu poderia ter tomado muita tequila, gritado enlouquecidamente todas as músicas, conversado com os caras e dado um enorme vexame, como costumo fazer quando estou muito feliz e bebo demais.

Mas, hoje, me contento com as pequenas alegrias...
Elas me lembram que cada dia é uma vitória, que ainda estou na luta.
E, se nela persistir, logo estarei vendo todos esses shows e muitos outros.
Com certeza, terá valido a pena.

Flor da Pele

2005-11-23T11:43:00.000-05:00

Ando tão à flor da pele
que qualquer beijo de novela me faz chorar
Ando tão à flor da pele
que teu olhar flor na janela me faz morrer
Ando tão à flor da pele
que meu desejo se confunde com a vontade de não ser
Ando tão à flor da peleque a minha pele tem o fogo do juízo final
Um barco sem porto sem rumo sem vela cavalo sem sela
Um bicho solto um cão sem dono um menino um bandido
Às vezes me preservo noutras suicido
Um barco sem porto sem rumo sem vela cavalo sem sela
Um bicho solto um cão sem dono um menino um bandido
Às vezes me preservo noutras suicido

Flor da Pele - Zeca Baleiro

...

2005-11-23T09:23:00.000-05:00

Cada vez que resolvo abrir alguma antiga agenda, me assombro com a ingenuidade, a urgência, a necessidade, o caos que encontro ali gravado em palavras...Mas, ao mesmo tempo, me reconheço inteira, com todos os meus lados mais obscuros, além dos mais óbvios, que eu nem mesmo sabia que estavam ali...Comecei a escrever sobre isso em um post, mas, como todos os outros, ficou suspenso em uma idéia incompleta.
Ainda preciso fazer um efetivo exercício de escrita para conseguir realmente expressar meus pensamentos e sentimentos em palavras. Meu incrível poder de síntese, que pragmaticamente me é muito útil, torna-se um empecílio para transformar meu Ser em um texto que faça um mínimo de sentido.
Pensando bem, agora me ocorreu a seguinte idéia: estou me tornando a síntese de mim mesma. É mais prático, economiza um mundo de energia gasto em existir. Então, simplesmente preservo minha existência sendo menos eu. Não preciso trocar de personalidade, apenas reduzir o esforço dispendido no exercício da dor e delícia de ser o que é...
E assim se passam os meus dias, existindo menos, numa versão low profile que, se não chega a ser uma negação de mim, com certeza não sou eu. As horas passam e a vida se torna menos densa.
O que também se torna um problema, porque se um dia eu quis criar asas e voar, não era com essa falta de densidade. Porque essa economia de mim não se traduz em leveza...
Continuo sendo uma nuvem negra, carregada, daquelas que prenunciam tempestades, quando na verade gostaria de ser uma nuvem gordinha, branca, daquelas bem ralas, que o vento carrega sem esforço, que forma desenhos suaves...

Mas, o que na verdade eu queria dizer quando comecei esse post é que, teoricamente, eu gosto de mim.
Eu me acho uma pessoa inteligente, gosto de todos os meus gostos, gosto das opiniões que tenho, das músicas que escuto, dos livros que leio, das idéias e da maioria das minha loucuras.
O problema é que o fato de gostar de mim não torna a convivência comigo mais suportável, mesmo estando nessa versão menos, a convivência ainda é dolorosa.
Um dia eu chego lá...

* O início desse post resultou de um comentário no Blog Between rupture and rapture

Provérbios do Inferno

2005-11-21T09:07:00.000-05:00

Se você nunca escutou Mercenárias, por favor, corra arrumar alguma coisa delas.

Sobre William Blake, incomoda, como todo bom visionário.

"No tempo da semeadura, aprende, na colheita ensina, no inverno desfruta.
Conduz o teu carro e teu arado por sobre os ossos dos mortos.
A estrada do excesso leva ao palácio da sabedoria.
A prudência é uma solteirona rica e feia cortejada pela impotência.
Quem deseja mas não age gera pestilência.
O verme partido perdoa o arado.
Mergulha no rio quem gosta de água.
O tolo não vê a mesma árvore que o sábio
Aquele cujo rosto não se ilumina jamais há de ser uma estrela.
A eternidade anda apaixonada pelas produções do tempo.
A abelha atarefada não tem tempo para tristezas.
Os alimentos sadios não são apanhados com armadilhas ou redes.
Toma do número do peso e da medida em tempos de escassez.
Um cadáver não vinga as injúrias.
O ato mais sublime é colocar outro diante de ti.
Se o louco persistisse na sua loucura, acabaria se tornando um sábio.
A loucura é o manto da velhacaria.
O manto do orgulho é a vergonha.
Os tigres da ira são melhores que os cavalos da educação.
As prisões se constroem com as pedras da lei.
Os bordéis com os tijolos da religião.
O orgulho do pavão é a glória de Deus.
A luxúria do bode é a bondade de Deus.
A fúria do Leão é a sabedoria de Deus.
A nudez da mulher é a obra de Deus.
O rugir do leão, o uivar do lobo, o furor do mar tempestuoso e a espada destruidora são fragmentos da eternidade grande demais para os olhos humanos.
A raposa condena a armadilha, não a si própria.
Os júbilos fecundam, as tristezas geram.
Que o homem use a pele do leão, a mulher a lã da ovelha.
O pássaro um ninho, a aranha uma teia, o homem a amizade.
O que hoje se prova outrora era apenas imaginado.
A ratazana, o camundongo, a raposa e o coelho olham as raízes.
O leão, o tigre, o cavalo e o elefante olham os frutos.
A cisterna contém, a fonte derrama.
Um só pensamento preenche a imensidão.
Dize sempre o que pensas e o homem torpe te evitará.
Tudo que se pode acreditar já é uma imagem da verdade.
A águia nunca perdeu tanto tempo como quando resolveu aprender com a gralha.
Da água estagnada espera veneno.
A raposa provê para si, mas Deus provê para o leão."

POEMA DE WILLIAM BLAKE
TRADUÇÃO - PROF. PAULO VIZIOLI
SELEÇÃO DOS VERSOS - ROSÁLIA
MÚSICA - MERCENÁRIAS

Bipolar

2005-11-17T08:57:00.000-05:00

Finalmente o sol está brilhando...

Uma pequena pausa no meu inferno astral, no meu mau-humor, na minha vontade de sumir.
É claro que, infelizmente, o sol não possui esse poder todo.
A boa vontade com a vida tem a ver com o fim da TPM, com a visita à minha terra natal, aos amigos, às baladas.
Voltar para casa pode ser uma experiência exasperante, mas também pode ser o combustível para seguir em frente.
Eu, que na maioria do tempo não me suporto, preciso muito das pessoas à minha volta.
Amigos que mesmo estando tão distantes, me tornam mais leve...
É ótimo passar um tempo fora e perceber que algumas pessoas realmente sentiram a sua falta, realmente gostam de ter você por perto.
É bom dançar, extravasar, dar muita risada.
O tal lado leve da vida (esse estranho), que às vezes dá o ar da graça.

Thank you

2005-11-09T10:24:00.000-05:00

"Quem teve a idéia
de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ANO,
foi um indivíduo genial,
industrializou a esperança,
fazendo-a funcionar
no limite da exaustão.
Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação
e tudo começa outra vez, com outro número
e outra vontade de acreditar
que daqui por diante vai ser diferente. "

Cortar o Tempo - Carlos Drummond de Andrade

Recebi esse poema hoje, de um antigo professor de História.
Tive aulas com ele no ano de 1987, mas foi o suficiente para me transformar em boa parte do que sou hoje.
Com ele aprendi que a História pode ser linda, emocionante, exasperante, ou uma simples mentira.
Nunca uma simples verdade.
Com ele aprendi que dizer: “Perdoai as nossas ofensas assim como perdoamos a quem nos tenha ofendido” possui um peso e uma responsabilidade imensos, não são palavras vãs.

Hoje quero agradecer a todas as pessoas que passaram pela minha vida e deixaram coisas positivas.
Pessoas que, mesmo sem saber, me transformaram em um ser humano melhor. Me ensinaram a amar, a ajudar, a temer, a respeitar, a perdoar.
Gostaria de citá-las uma por uma, mas poderia incorrer no grave erro de esquecer alguém, não porque foi menos importante, mas porque já não está mais perto de mim.

Então, escolho a pessoa mais especial da minha vida, em todos os momentos.
Minha mãe, que se foi há pouco, que deixou uma saudade imensa, mas que é a responsável por eu estar aqui, completando mais um ano.

Obrigada, Mãe, por nunca ter desistido de mim...

Belle and Sebastian

2005-11-07T12:43:00.000-05:00

Para mim, Belle and Sebastian é como um domingo no parque...
Lindo, mas extremamente melancólico.

"Is it wicked not to care when they say that you're mistaken
Thinking hopes and lots of dreams that aren't there?
Is it wicked not to care when you've wasted many hours
Talking endlessly to anyone that's there?

I know the truth awaits me
But still I hesitate because of fear

Skipping tickets making rhymes
Is that all that you believe in?
Wearing rags to make you pretty by design
Rusting armour for effect
It's not fun to watch the rust grow
For it will all be over when you're dead

Counting acts and clutching thoughts
By the river where the moss grows
Over rocks the water running all the time
Is it wicked when you smile
Even though you feel like crying
Even though you could be sick at any time?

But if there was a sequel
Would you love me as an equal?
Would you love me till I'm dead

If there was a sequel
Would you love me like an equal?
Would you love me till I'm dead
And if there was a sequel
Would you love me as an equal?
Would you love me till I'm dead
Or is there someone else instead?"

Belle and Sebastian - Is It Wicked Not To Care?

Vazio

2005-10-29T06:50:00.000-05:00

Há dias tenho tentado escrever.
O máximo que consegui foi perder um post sobre a necessidade de enterrarmos nossos mortos.
E como escrevo impulsivamente, perdi o argumento, então, nada de post.

Mas, deveria falar sobre o vazio.
O vazio existencial, a falta de essência, a falta de vontade, a falta de tantas coisas necessárias para que a vida, finalmente, faça algum sentido.
A falta de sentido.

Porque, se o vazio é o que não contém nada, segundo o velho Aurélio, tendo a considerá-lo como a falta de alguma coisa.
E é nesse momento em que me encontro, procurando alguma coisa que não faço nem idéia do que seja.
Confuso? Sim.
Primordial, diria, como é essa eterna busca.

O que acho negativo nisso tudo é estar eternamente perdida num buraco negro onde nada há, onde nada é.
Esse tem sido o meu caminho e, quanto mais prossigo, mais vazio fica.
Vazio de mim...

Doer

2005-10-24T14:58:00.000-05:00

*Glória para Macabéa:

- Por que é que você me pede tanta aspirina? Não estou reclamando, embora isso me custe dinheiro.
- É para eu não me doer.
- Como é que é? Hein? Você se dói?
- Eu me dôo o tempo todo.
- Aonde?
- Dentro, não sei explicar.

Eu me dôo o tempo todo...
E não há aspirina que alivie essa dor.
A dor de viver.
Acho que tenho dores de cabeça desde que nasci. Já ouvi muitas explicações sobre suas possíveis causas. Uma delas, de que a dor serve para não pensar.
No meu caso, não faz efeito.
Não faz com que eu pare de pensar, nem pare de sentir.
Apenas faz com que eu me doa.
Viver dói, desde o momento em que nascemos.
Nossos olhos doem, até que se acostumem com a luz; nossos ouvidos doem, até que se acostumem com os sons; nosso pulmão dói, até que se acostume com o ato de respirar.
Todos os nossos órgãos precisam se acostumar a funcionar, e doem muito até que o processo se complete.
Mas há algo, lá dentro, que não pára de doer nunca.
A dor da alma...
E não há anti-depressivo, ansiolítico, nada que dê jeito.
Talvez eu mesma seja responsável por essa dor.
Porque, em algum momento, decidi viver com intensidade e, após tomada essa decisão, nunca mais pude voltar atrás.
Não há atalho que me leve ao leve caminho do não-doer.
Porque esse seria o não viver.
Comigo, não funciona...

*A Hora da Estrela - Clarice Lispector

Mulher

2005-10-22T18:54:00.000-05:00

The Fauve Woman - Camelia Toma

Ser mulher, para mim, sempre foi um exercício de auto-conhecimento e aprendizado.
Porque, apesar de se nascer mulher, é preciso se fazer mulher.
É preciso aprender a se colocar no mundo, a se comportar, a tomar decisões.
Confesso que não é fácil.
Os modelos que existem não são exatamente os melhores e o mundo cristão não nos deixou muitas possibilidades.
Ou se é a virgem imaculada ou a prostituta.
Não há espaço para existir, para fazer escolhas.
Cabe a cada uma, segundo roteiro pré-definido, viver de acordo com regras de comportamento.
A mulher deve ser honesta, recatada, boa esposa, boa mãe...
Não, não estou falando do século passado.
Estou falando de agora, da nossa sociedade que não admite liberdade.
A mulher livre inspira medo e desconfiança.
E não é feminismo barato, é apenas a difícil constatação de que ainda há muito que ser feito.

Plasma

2005-10-16T12:44:00.000-05:00

Certa vez, uma amiga me falou que a nossa eterna busca pela alma gêmea se daria pelo fato de que, entre nossas idas e vindas espirituais, nós espalhamos parte de nossa energia, nosso plasma, e que, ao encontrarmos pessoas com quem temos afinidades, na verdade, estamos recuperando essas partes de nossa essência que não mais habitam em nós.

Durante nossa vida, também deixamos plasmas espalhados pelo caminho. Em diversas situações, nosso plasma se desprende de nós e fica lá, preso em algum local, em alguma situação, em alguma pessoa.

Todos os dias, na minha rotina atual, vejo um determinado local, no qual vivi há mais de 15 anos e do qual tenho excelentes lembranças. Então pensei: Tenho uma boa parte de mim presa ali.
Tudo o que sou hoje está relacionado àquele local, onde passei um período de menos de um ano.

É hora de recuperar o que perdi. Esse é um aprendizado importante.
Para se estar inteiro em si, em sua existência, é preciso recuperar os fragmentos de plasma que se soltaram pelo caminho. Reviver situações, revisitar locais, reencontrar pessoas...
E ver o que há de si em cada detalhe, para se apropriar do que é seu e seguir em frente.
Completo...

Incorformismo II

2005-10-07T21:56:00.000-05:00

Das inúmeras coisas que eu já quis fazer na vida, uma delas foi cantar.
Queria ser um híbrido de Madonna e Kim Deal, alguma coisa muito louca e ao mesmo tempo muito legal.
Das inúmeras coisas que desisti na vida, uma delas foi cantar.
Minha voz não é lá essas coisas e percebi que simplesmente não dava.

Agora, será que alguém pode me explicar o fenômeno Pitty?
A guria canta mal, a voz dela é irritante e as letras, pseudo-inteligentes, insuportáveis e grudentas.
Aí eu descubro que a guria ganhou a escolha da audiência para a categoria "Meu ídolo"!!!!!!!!!!!!
Numa votação livre!!!!!!!!!
Simples assim, alguém te pergunta qual é o seu ídolo, aquele a quem você idolatra, venera ou apenas admira intensamente.
E a piazada escolhe a Pitty.

No meu mundo, as coisas não são assim.

Eu fico com o Raul...

Ghosts

2005-10-07T11:58:00.000-05:00

Meus antigos fantasmas têm me visitado diariamente...
Meus esqueletos outrora trancafiados estão despencando do armário.
Hora de mudar...
Chega de protelar atitudes que necessitam tomar vida.
Chega de me esconder atrás de temores imemoriais.
Chega de tentar encontrar racionalidade no mundo dos humanos.
O tempo passou e foi implacável...
Deixou um rastro de não-ação que me exaspera.
Hora de mudar...
Não há mais maneira de me esconder de mim mesma.
Preciso agir.
Hora de mudar...

Vida de Gado

2005-09-26T15:31:00.000-05:00

"As pessoas continuam sendo tratadas como gado e não têm consciência da sua condição. Empresas de avião, de ônibus, prestadores de serviço, bancos e repartições.
São horas de espera, filas, burocracia.
E você lá, bestializado, brutalizado, transformado em alguém que não tem vontade, que não tem direitos, que obedece.
Um cachorro adestrado, ou se preferir, uma vaquinha de presépio..."

Tudo bem, o tema está super batido, mas ainda não postei sobre isso.
Escrevi esse fragmento em 2002 e acredito que as coisas só pioraram nesse tempo.
Sem falar que o fato de viver em outra cultura hoje dificulta muito as coisas.

Acho o cúmulo do absurdo você, consumidor, entrar numa loja, ou em qualquer estabelecimento em que você pague pelo serviço, e ter que praticamente implorar para que alguém te atenda.
Quando consegue, é com total falta de boa vontade, como se o vendedor estivesse fazendo um enorme favor em te atender.
Haja estômago para isso.

Não adianta, no meu mundo, as coisas não são assim...

Incomformismo

2005-09-26T15:18:00.000-05:00

Comentando coisas que acontecem hoje em dia:

1. Avril Lavigne: Está em todas. Devido aos shows no Brasil, está na Tv, nos jornais, nos rádios e onde mais se possa esperar. Perdi uns 2 min preciosos da minha vida, vendo-a falar sobre suas expectativas: como acha que serão os fãs brasileiros? Está animada para os shows? O que vc estará fazendo daqui a 10 anos?
Tudo bem, as perguntas não ajudam, mas o entusiasmo da moça era o mesmo que o meu ao assiti-la, nulo. Além disso, ela ainda disse que as faculdades só existem para que se arrume um emprego, então, óbvio, ela não precisa de uma faculdade, pois já tem o seu emprego garantido.
O que fará depois? Será atriz...

O que nos leva à próxima questão:

2. Fernanda Lima: Tudo bem, todo mundo diz que ela é bonita, apesar de achá-la muito água (insípida, inodora e incolor). Mas daí a ser protagonista de novela? PELOAMORDEDEUS!!!!!!
Não dá. Até eu consigo fazer aquele biquinho que alguém deve ter dito que pegava bem, e que deve ser ensinado na escola de atores da Globo. Ninguém merece.

Conhecer-se

2005-09-20T14:47:00.000-05:00

"A despeito de sua variabilidade em diferentes épocas, o homem sempre se coloca questões similares sobre si mesmo: como pensar-se para agir. Algum tipo de concepção do mundo e do eu, ainda que não formulada, nos acompanha a cada passo. A pergunta: quem somos? é sempre feita, mas com objetos de permeio. É no confronto com coisas ou situações que o homem reflete sobre si. Eu não saberia o que responder se me perguntassem quem sou sou ou o que sou; seria outro o caso, porém, se a pergunta fosse o que sou aos olhos de A ou B. É através das visões dos outros que nos compreendemos a nós mesmos. A questão decisiva, entretanto, é saber quem é esse outro em cujos olhos no vemos."
Karl Mannheim - Sociologia da Cultura (cap. 2 - o problema da intelligentsia)

Adoro quando encontro textos que explicam meus próprios pensamentos.
Explico: há muito considero que me percebo melhor através de espelhos, ou, que preciso de balizas para me postar no mundo e saber quais são os meus limites.
Essas balizas, normalmente, compõem-se de pessoas as quais eu respeito muito, e cuja opinião prezo, como forma de me compreender melhor.

Eu acabei de ler esse texto, no metrô, vindo para casa. E me lembrei daquele meu Amigo, que me disse muitas coisas, entre elas, que eu preciso me livrar das minhas balizas e me ver com meus próprios olhos.
Quando cheguei em casa, li o blog do meu amigo Alisson, e lá estava ele dizendo: "Sempre aprendi as coisas fundamentais da vida comigo mesmo."

Mas concordo com Mannheim, sobre nos compreendermos através dos outros. Não com as experiências dos outros, mas com a visão que os outros têm de nós.

Deveria escrever mais, mas ainda estou ácida, então, deixo para uma outra ocasião...

A vida é cheia de som e fúria*

2005-09-20T08:28:00.000-05:00

"Icarus" - Lila Lewis Irving

Hoje acordei ácida...
Escrevi um e-mail de aniversário para um amigo (um daqueles que está longe e do qual e sinto uma falta IMENSA) e, ao lê-lo, percebi que ali não havia nada de positivo.

Porque é assim que eu me encontro hoje, negativa, de mau-humor, azeda, arisca e quantos mais adjetivos possam existir para definir esse "estado de alma".
Nunca fui políticamente correta, muito pelo contrário, mas nos últimos tempos, a maturidade e as situações da vida me tornaram mais branda, mais condescendente.
Acho que cansei de brincar de casinha, de brincar de gente grande.

Está faltando muito de mim na minha vida. Eu, que nem sei onde fui parar.
Sei que essa acidez sou eu, querendo sair de mim mesma e ganhar o mundo.
Aquela mesma liberdade da qual sinto tanta falta.
Liberdade de mim...

*A vida é cheia de som e fúria: Peça teatral de Felipe Hirch, baseada no livro de Nick Hornby, Alta Fidelidade.

Dancing Queen

2005-09-10T22:01:00.000-05:00

Todos buscam alguma coisa na vida.

Eu, o que sempre busquei foi a Liberdade. Liberdade com letra maiúscula, aquela que pode ser explicada pelos filósofos, mas que, na vida real, não tem espaço para existir. Então, se não posso ser Livre, danço.

A melhor forma que encontrei para exercer minha liberdade foi dançar. Dançar minha músicas favoritas, até o dia amanhecer. De olhos fechados, descalça, sentindo a vibração da música e das pessoas à minha volta, mesmo que não possa vê-las.

Hoje, é disso que sinto mais falta...

"As soon as I get my head round you
I come around catching sparks off you
I get an electric charge from you
That second hand living it just won’t do
And the way I feel tonight
I could die and I wouldn’t mind
And there’s something going on inside
Makes you want to feel makes you want to try
Makes you want to blow the stars from the sky
I can’t stand up I can’t cool down
I can’t get my head off the ground
As soon as I get my head round you
I come around catching sparks off you
And all I ever got from you
Was all I ever took from you
And the world could die in pain
And I wouldn’t feel no shame
And there’s nothing holding me to blame
Makes you want to feel makes you want to try
Makes you want to blow the stars from the sky
I’m taking myself to the dirty part of town
Where all my troubles can’t be found"
Head on - The Jesus and Mary Chain

Sangrar

2005-09-06T15:47:00.000-05:00

Certa vez um Amigo me disse que eu perdia muito tempo sangrando, e não era capaz de aprender nada.
Eu discordei dele, pois esse foi o meu caminho de aprendizado.

É claro que ele sabia do que estava falando, pois me conhecia e sabia do meu processo de vida-morte.

Me fiz ao longo da vida com muito sangue.
Que foi necessário à minha reconstrução, um longo período de ferida aberta, de cicatrizes que sangram...

É como aquele tipo de pessoa que precisa de um corte, de algo que sangre, que doa. Para minimizar a dor de sua alma, para saber que está vivo.
Além disso, sou mulher. E vivo mensalmente o processo fisiológico da renovação.
As coisas são simples, em sua complexidade.
As mulheres sangram, os homens lutam, os hormônios comandam.

Resgatei meu caderno de anotações. Algumas coisas estão desatualizadas, pois dizem respeito a situações muito específicas.
Outras, estão tão vivas quanto sempre.
Apesar das transformações, continuo a mesma...

Amigos

2005-09-02T09:53:00.000-05:00

Desde o advento do orkut, tenho pensado muito sobre a forma como administro minhas amizades. Melhor seria dizer como NÃO administro...
Na infância, tive duas amigas, melhores amigas.
Uma delas continua presente, a amizade passou por altos e baixos, mas sei que posso contar com ela.
A outra, nunca mais tive notícias depois da faculdade.
Na adolescência, foi a vez dos amigos. O que me causou uma série de contratempos afetivos, pois além da dificuldade de administrar uma amizade entre sexos opostos, e tudo o que isso acarreta, ainda tinha que administrar namorados ciumentos.

Posso contar nos dedos os amigos que mantenho há muito tempo.
Amizades de 20, 10, 5 anos.
Amigos do colégio, da faculdade, do bairro, do trabalho.
Pessoas que dividiram muitas coisas comigo, experiências, dores, alegrias e que, por algum motivo, se afastaram.

E minha grande questão é: Por que não consegui manter essas amizades?
Há pessoas por quem sinto um carinho enorme, gosto mesmo, sinto falta, mas a amizade parece que esfriou...
Tornaram-se "colegas", conhecidos, qualquer nome que se dê a quem não é tão próximo.

Na verdade, sei a resposta, apesar de não gostar dela.
As pessoas mudam, mudam seus interesses, se transformam ao longo da vida.
E aquela mesma pessoa que ontem era sua alma gêmea, hoje não tem mais nenhuma afinidade com você.

Eu mudei, apesar de continuar sendo a mesma neurótica de sempre. Meus interesses mudaram, meu estilo de vida mudou.
Poucos souberam lidar com isso. Eu mesma não soube.
Aliás, como nunca soube me postar no mundo, não sei me postar nas minhas relações.
Espero que os meus amigos entendam isso.
E me perdoem...

A sombra

2005-08-30T13:50:00.000-05:00

- 1990 - recebi esse texto, fragmento de Nietzsche. Por muito tempo relacionei-o a alguém.
Hoje percebo que se adequa a mim. À minha eterna busca por mim mesma. A sombra de mim mesma, por nunca encontrar meu próprio caminho...

“Mas foi em teu encalço que mais longamente voei e corri e, se escondia-me de ti, era eu, no entanto, tua melhor sombra: onde quer que tu pousasse, pousei eu também.
Contigo vagueei pelos mundos mais frios e distantes, qual um fantasma a caminhar, por sua vontade, sobre telhados invernais e neve.
Contigo almejei por tudo que é proibido, pelo que há de pior, de mais remoto; e, se alguma virtude possuo, é a de que não temi nenhuma proibição.
Contigo destrocei tudo aquilo que, algum dia, meu coração venerara, derribei todos os marcos de fronteira e ídolos, deixei-me atrair pelos mais perigosos desejos – em verdade, não há delito sobre o qual eu não passasse uma vez.
Contigo desaprendi a fá nas palavras, nos valores e nos grandes nomes. Quando o Diabo muda de pele, não perde, com a pele velha, também o nome? Porque também esse é pele. O próprio Diabo talvez seja – pele.
‘Nada é verdade, tudo é permitido’: assim eu dizia, para animar-me. Nas mais gélidas águas me atirei, com a cabeça e o coração. Ah, quantas vezes não fiquei, por causa disso, nu e vermelho como um camarão!
Ah, onde foram parar todo o bem e todo o pudor e toda a fé nos bons! Ah, para onde foi aquela mendaz inocência que, antigamente, eu possuía, a inocência dos bons e de suas nobres mentiras!
Com demasiada freqüência, corri atrás da verdade, colado aos teus pés; e, então, ela pisou minha cabeça. Às vezes, eu pensava mentir e eis que, somente então, encontrava – a verdade.
Coisas demais se me tornaram claras; agora, nada mais me importa. Nada mais existe que eu ame – como ainda haveria de amar-me a mim mesmo?
‘Viver como me apraz ou não viver de todo’: assim quero, assim quer também o ser mais santo. Mas, ai de mim! Como posso ainda, eu, ter alguma coisa – que me apraza?
Tenho, eu, porventura – ainda um fito? Um porto para o qual ruma a minha vela?
Um bom vento? Ah, somente quem sabe para onde vai sabe, também, que vento é bom e favorável à sua navegação.
Que me restou, ainda? Um coração cansado e atrevido; uma vontade inconstante; asas de vôo rasteiro; um espinhaço partido.
Essa procura do meu lar – ó Zaratustra, tu bem o sabes, esta procura foi a minha provação; e me consome.
Onde está – o meu lar? Por ele pergunto e procuro e procurei e não o encontrei. Ó eterno por toda a parte, ó eterno em parte alguma, ó eterno – inutilmente!”

Assim Falou Zaratustra - Friedrich W. Nietzsche

I don't belong here...

2005-08-24T12:43:00.000-05:00

Ainda sobre a questão de pertencer...
Como Clarice, não pertenço.
Não pertenço a instituições, clubes, tribos. Meu ser não cabe em algo que o delimite.

Mas, muito mais do que não pertencer, não me encaixo.
Não me encaixo nesse planeta maluco, onde as pessoas fazem mal umas às outras, com a melhor das intenções.
Nessa nova vida que escolhi para mim (já não posso mais culpar o mundo), percebo constantemente como as escolhas que faço não se adaptam ao que é socialmente referendado.

Sim, sou intelectual fútil, como já afirmei, mas mesmo do auge da minha futilidade, continuo achando que algumas coisas são importantes e deveriam ser discutidas, esclarecidas, exploradas, levadas em consideração.

Gosto de ensinar ao meu filho que o mundo depende de como agimos nele. Que devemos ser honestos, verdadeiros, sinceros.
Que não se deve brigar, jogar lixo na rua, maltratar quem quer que seja. Que cuidar do seu corpo é bom, comer bem faz bem e que carinho é a melhor coisa do mundo.
São situações cotidianas e não adianta apenas falar, é preciso ser exemplo.

Por isso tive que abrir mão do meu lado inconseqüente e prestar muita atenção às minhas atitudes, para que não conflitassem com as minhas palavras.
Não é fácil, confesso. Não existe perfeição e sou prá lá de imperfeita.

Mas durmo tranqüila sabendo que ele está aprendendo valores que, se não estão mais em uso, não deixaram de ser importantes .
Como ele vai usá-los, só o tempo vai dizer...

Clarice

2005-08-10T12:50:00.000-05:00

Meu primeiro contato com Clarice Lispector foi em 1989, quando li, para a escola, A Hora da Estrela.
É claro que, naquela época, não pude compreender o texto em toda a sua extensão (aliás, acho que nem hoje consigo). Mas serviu para que eu gostasse muito dela.
Dez anos depois, encontrei esse texto na internet e iniciei minha amizade com essa autora fabulosa.
Conversamos muito, eu e Clarice, pois temos inúmeras afinidades e, principalmente, pelo fato dela expressar, em palavras, os véus que recobrem minha alma.

Pertencer (Fragmentos)
Clarice Lispector - A descoberta do mundo

"Um amigo meu, médico, assegurou-me que desde o berço a criança sente o ambiente, a criança quer: nela o ser humano, no berço mesmo, já começou.

Tenho certeza de que no berço a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui não importam, eu de algum modo devia estar sentindo que não pertencia a nada e a ninguém. Nasci de graça.

Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino.

Exatamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.

Com o tempo, sobretudo os últimos anos, perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie toda nova de "solidão de não pertencer" começou a me invadir como heras num muro. Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mãos - e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.

Pertencer não vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguém mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha própria força - eu quero pertencer para que minha força não seja inútil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.

Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.

A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco não pertencendo. E então eu soube: pertencer é viver. Experimentei-o com a sede de quem está no deserto e bebe sôfrego os últimos goles de água de um cantil. E depois a sede volta e é no deserto mesmo que caminho."

Hello, Stranger

2005-08-10T12:34:00.000-05:00

Closer
Assisti ao filme num momento crítico. Preciso vê-lo novamente. Mas, do que pude absorver, ficou o seguinte...

“Love is an accident... waiting to happen”
Nunca se sabe o que pode acontecer. Você acha que fechou seu coração, que o amor nunca mais poderá machucá-lo e, quando menos espera, percebe-se sonhando de novo...
O velho sonho do amor eterno, utopia desde tempos imemoriais, que nos transporta na ânsia de concretizá-lo.

Ah, pobres corações humanos, tão iludidos...

“Desire is a stranger... you think you know”
O desejo, como instinto, se manifesta através dos sentidos e age através do inconsciente. Esteja preparado, porque ele pode pregar-lhe peças. Pode se instalar como uma voz suave nos seus ouvidos, que sussurra incessantemente que você deveria simplesmente render-se...

Ah, pobre corpos humanos, tão fracos...

“Intimacy is a lie... we tell ourselves”
Vive-se a eterna busca da entrega, mas seu instinto de sobrevivência não permite que você se mostre como realmente é. Na maioria das vezes, mostra o que pensa ser seu lado mais belo, mais aprazível. Para que o outro suporte que você exista em sua vida. Você esquece que os esqueletos permanecem no armário e que fantasmas assombram seus sonhos...

Ah, pobres almas humanas, tão imperfeitas...

"Truth is a game... you play to win”
A verdade é facilmente manipulável, em jogos de amor. Omissões são freqüentes, pois delas dependem que o ser amado continue acreditando em você. Com a melhor das intenções, você simplesmente esconde a verdade, camufla, e finge que tudo está bem.

Ah, pobres mentes humanas, tão mentirosas...

“If you believe in love at first sight... you never stop looking”
A sensação de estar apaixonado, tão bem descrita no restrito idioma anglo-saxão como “fall in love” é que nos move, é o que dá algum sentido à sua existência medíocre. Estando apaixonado, você percebe todas as possibilidades que a vida tem para lhe oferecer. Não estando, sua vida se torna autômata, repetitiva, vazia.
Você pode escolher se apaixonar todos os dias.
Pela mesma pessoa, ou não...

Ah, pobres humanos, tão egoístas...

ERIC WALKER

2005-08-07T21:20:00.000-05:00

Algumas pessoas surgem inesperadamente em nossas vidas e animam nossas existências.
Tenho um amigo em especial, que é um desses seres iluminados.
É apenas um teenager, mas tem bom gosto, fala inglês e francês, adora moda e foi o responsável pela minha entrada no mundo dos shoppings centers.
Confidente de todas as horas, tem tiradas incríveis, como dizer que que sexo matinal é como Sucrilhos Kellog's: desperta o tigre em você!
Como ele mesmo disse, nossas conversas são como monólogos em dupla: cada um falando sobre suas coisas...
Sei que quando ele for um estilista internacional famoso, vai lembrar de mim e das nossas idas à Nave Mãe (leia-se: ZARA) e da nossa primeira coleção outono/inverno 2005:
AND THE REASON IS YOU...

I miss you honey

www.fotolog.net/ericwalker

Everything

2005-08-02T00:04:00.000-05:00

Existem várias coisas que eu sei que são legais, mas não gosto muito. Alanis é uma delas. Não consigo necessariamente gostar, mas também não odeio.
Talvez precise conhecer mais, para tirar alguma conclusão.
Apesar disso, gosto muito dessa música Everything.
Gosto da melodia e da letra e hoje ela tem muito a ver comigo...

EVERYTHING

I can be a nightmare of the grandest kind
I can withhold like it's going out of style
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone who's as positive as I am sometimes

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

I blame everyone else, not my own partaking
My passive-aggressiveness can be devastating
I'm the most gorgeous woman that you've ever known
And you've never met anyone who's as everything as I am sometimes

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

What I resist, persists, and speaks louder than I know
What I resist, you love, no matter how low or high I go

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

And you're still here
And you're still here...

Para o Júlio, que ainda está aqui...

Anaïs Nin

2005-07-27T14:18:00.000-05:00

Em minhas peregrinações pela internet, encontrei acidentalmente este texto de Anaïs Nin.
Não sei o texto é realmente dela, pois não pude consultar diretamente o livro, mas mesmo assim decidi postá-lo, pelo seu conteúdo, no mínimo, interessante.
Compartilho de sua visão pela arte a acrescento ainda que a arte está morrendo uma morte anunciada.
Sobre isso escreverei mais tarde...

"Sinto-me particularmente emocionada pela distinção que me é conferida por esta universidade, porque sempre me acusaram de ser em favor do artista. Não só me tornei num deles, como também aprendi e fui convencida que muito provavelmente o único mágico que temos é o artista. Foi James Joyce que disse, que a história era um pesadelo do qual temos esperança de conseguir acordar. Gostaria de vos contar, de que forma começaram o meu amor e intuição sobre os poderes mágicos da arte.
O meu pai e a minha mãe passavam a vida a discutir mas, quando chegava a hora da música, a paz instalava-se, a minha mãe cantava maravilhosamente, o meu pai tocava piano e sons de instrumentos de corda invadiam a casa toda e, nós as crianças, pensávamos: começou a magia, tudo é paz e beleza. Pelo que me diz respeito, aprendi muito cedo na vida que a música tem o poder de transformar, transfigurar, conferir beleza a um conflito.
Quando tinha dezesseis anos e me tornei modelo de um pintor, enquanto as jovens à minha volta se enfastiavam e olhavam para os relógios, eu aprendia coisas sobre a cor com os pintores. Mais tarde, aprendi a importância das imagens que terminei por utilizar constantemente no que escrevo, como se me chegassem por meio de sonhos, uma forma de pensar que nenhum tipo de vida moderna conseguiu ainda erradicar.
Enquanto escritora não tive outra ambição que não fosse transpor para a escrita todas as formas passíveis de expressar arte: na minha perspectiva, qualquer forma de arte deve alimentar a outra, cada uma pode sempre dar um contributo a outra. Foi assim que transpus para a escrita o que aprendi com a dança, a música, o design, a arquitectura. Em cada uma dessas formas de arte havia qualquer coisa que eu queria incluir na minha escrita, da mesma forma que queria que a escrita, a escrita poética, as englobasse a todas. Isto porque sempre considerei a arte não apenas como um bálsamo, um consolo mas, também, como referi anteriormente, como uma forma de magia suprema que está contida nalgumas palavras, as quais sempre recomendei aos alunos que escrevessem numa grande folha de papel que trariam consigo todos os dias. Todas elas eram palavras que continham o prefixo trans: cender, transmutar, transformar, transpor, transfigurar. Para mim, todos os actos da criação estavam contidos nessas palavras e, achava que fosse o que fosse que nos acontecesse, teríamos que encontrar a força, a harmonia, uma síntese que nos ajudasse a viver e que funcionasse como um núcleo protector contra acontecimentos externos e todo o tipo de experiências destrutivas. Sempre utilizei a arte como uma forma de me reconstruir. Estas são as razões pelas quais sempre fui em favor do artista, porque com ele aprendi que é possível criar a partir do nada.
Aprendi com Varda a fazer colagens com pedacinhos de tecido; na verdade, ele obrigou-me a cortar o forro do meu casaco para fazer uma colagem e, não há dúvidas que era muito mais bonito como colagem do que quando era o forro do meu casaco. Aprendi com Tinguely que era possível ir a uma sucata e fazer sátira a partir de uma máquina.....o poder de criar a partir do nada. Sentir que, por exemplo, nos dias em que estamos deprimidos em Nova Iorque, podemos ir até ao Metropolitan Museum of Art e contemplar “O Sol” de Lippold. Alguns de vós devem tê-lo visto; ocupa a sala inteira; ainda é mais radiante que o nosso sol ao natural. E, o simples facto de estar ali sentada a olhar para o sol de Lippold, faz com que a minha melancolia se dissipe. É por esse motivo que considero o artista como um mágico, porque possui em si próprio as anti-toxinas. Quando nos sentimos destroçados ou num estado de desespero ou tristeza em relação a tudo o que acontece lá fora, ser capaz de criar qualquer coisa a partir do barro, do vidro, de pedacinhos de um material qualquer, sucata, a partir de qualquer coisa, prova que o homem tem em si o poder de criar. Contudo, a História só me mostrou a luta pelo poder, pela posse. Na vida do artista, verifiquei que este tinha que ser uma pessoa dedicada, que não estava certo de quaisquer recompensas, que teria que esperar, que lhe estava reservada a mais difícil de todas as tarefas que é (nas palavras de Otto Rank), manter em equilíbrio os nossos dois desejos – o primeiro, não nos afastarmos dos outros; o segundo, criar qualquer coisa que nos possa alienar em relação à nossa cultura. O artista é aquele que tem de correr o risco da alienação, como eu corri durante muitos anos porque escrevia coisas que não faziam parte da “moda”, naquela altura. Tive que aguardar durante muitos anos até que se instalasse a sincronia entre os sentimentos desta geração e as suas atitudes e valores. Esta espera é muito difícil e sei que muitos escritores estarão a ela sujeitos. Precisarão de se dividir em dois: por um lado, para perceber e ser o reflexo da sua cultura, por outro, para conseguir ver para além dela. E, é nesse preciso momento, que começam a construir o nosso futuro, o futuro da arquitectura ou o futuro da música. É nestes momentos difíceis que às vezes os repudiamos ou os menosprezamos ou os tratamos com enorme indiferença. Por isso, sinto que o artista tem o poder de criar e que esse é um poder mágico, que pode transformar, transfigurar, transpor e transmitir a outros.
Gaston Bachelard, o filósofo francês, disse uma coisa muito comovente. Disse que, por vezes, pensa que o que o maior sofrimento que os outros nos infligem é o silêncio: o silêncio que envolve os nossos actos, os nossos relacionamentos, as coisas que não podemos dizer ou que não podemos contar aos outros. Houve momentos na América em que tive medo que as pessoas tivessem decidido não voltar a ler, nunca mais voltar a depender da literatura ou sequer conversar. Fiquei verdadeiramente preocupada até ter percebido que não era contra o conversar que as pessoas se insurgiam mas sim contra um tagarelar sem sentido; aquilo que rejeitavam era um tipo de literatura que não lhes oferecia a vida mas abstracções. Por essa razão, para que o romance não morresse, para que a escrita não morresse, tivemos que regressar às fontes da vida, o que quer dizer à biografia, o que significa basear tudo o que acontece em factos verídicos, não esquecendo, contudo, que a arte se encarrega depois de transformar esta verdade, de a transmutar em poesia. E é a poesia que nos vai ensinar a levitar. É isso que o poeta nos ensina, a levitar.
Bachelard também disse que o que o poeta fez foi tornar possível a nossa crença no mundo, o nosso amor pelo mundo e a possibilidade de o criar. Pela minha parte, acredito nisto firmemente, porque quando comecei a criar os Diários desconhecia que estava a criar um mundo que era uma antítese do mundo que me rodeava e, que eu rejeitava, onde só havia dor, guerras e inúmeras dificuldades. Eu estava a criar o mundo que eu queria ter e, para esse mundo, uma vez criado, convidam-se outros, aqueles que têm afinidades connosco. Então, transforma-se num universo, já não é um mundo privado mas qualquer coisa que transcende o pessoal e dá origem a esse elo de ligação. Bachelard diz que nós sofremos com o silêncio; o que os Diários fizeram foi falar e, depois, foi a vossa vez de falarem comigo....Desta forma o elo universal pode ser criado por cada um dos artistas se estiverem dispostos a voltar-se para a sua criação individual e não tiverem medo de ignorar a moda ou as directivas vigentes.
Quando o artista envereda por um caminho, no início esse caminho afigura-se-lhe solitário mas, mesmo assim, atreve-se a prossegui-lo. Essa ousadia e esse espírito de aventura são muito importantes. Mesmo quando comecei a escrever um diário, já estava a admitir que a vida seria mais tolerável se a encarasse como uma aventura ou um conto. Eu contava a mim própria a história de uma vida e isso transforma em aventura as coisas que nos destroem. A aventura é a viagem mítica que todos temos que fazer, a viagem ao nosso interior, a viagem que na literatura clássica nos leva através de um labirinto. É então que começamos a olhar para aquilo que nos acontece como desafios à nossa coragem – com isto não quero dizer que todos tenhamos que ser heróis – apenas, que todos temos que fazer a viagem e acreditar que seremos capazes de encontrar a saída do labirinto. "
-- Anaïs Nin --

Extracto do Diário de Anais Nin, Volume nº 7, 1966-1974, pág. 264

O mundo é um belo lugar para se viver

2005-07-24T20:22:00.000-05:00

1990 - Meu primeiro contato com a boa literatura. Alguns textos são meus preferidos até hoje.
Esse é um deles.

The World Is a Beautiful Place
by Lawrence Ferlinghetti

The world is a beautiful placeto be born into
if you don't mind happiness
not always being
so very much fun
if you don't mind a touch of hell
now and then
just when everything is fine
because even in heaven
they don't sing
all the time
The world is a beautiful place
to be born into
if you don't mind some people dying
all the time
or maybe only starving
some of the time
which isn't half bad
if it isn't you
Oh the world is a beautiful place
to be born into
if you don't much mind
a few dead minds
in the higher places
or a bomb or two
now and then
in your upturned faces
or such other improprieties
as our Name Brand society
is prey to
with its men of distinction
and its men of extinction
and its priests
and other patrolmen
and its various segregations
and congressional investigations
and other constipations
that our fool flesh
is heir to
Yes the world is the best place of all
for a lot of such things as making the fun scene
and making the love scene
and making the sad scene
and singing low songs and having inspirations
and walking around
looking at everything
and smelling flowers
and goosing statues
and even thinking
and kissing people and
making babies and wearing pants
and waving hats and
dancing
and going swimming in rivers
on picnics
in the middle of the summer
and just generally
'living it up'
Yes but then right in the middle of it comes the smiling
mortician

Ian

2005-07-24T18:46:00.000-05:00

1989 - Emprestei uma fita do meu primo: Joy Division, Clash, Bauhaus, Echo...
Não preciso dizer que mudei minha vida e meu gosto musical.

Confusion in her eyes that said it all
She’s lost control
And she’s clinging to the nearest passer by
She’s lost control
And she gave away the secrets of her past
And said I’ve lost control again
And a voice that told her when and where to act
She said I’ve lost control again
And she turned to me and took me by the hand and said
I’ve lost control again
And how I’ll never know just why or understand
She said I’ve lost control again
And she screamed out kicking on her side and said
I’ve lost control again
And seized up on the floor
I thought she’d die
She said I’ve lost control
She’s lost control again
She’s lost control
She’s lost control again
She’s lost control
Well I had to ’phone her friend to state her case
And say she’s lost control again
And she showed up all the errors and mistakes
And said I’ve lost control again
But she expressed herself in many different ways
Until she lost control again
And walked upon the edge of no escape
And laughed I’ve lost control
She’s lost control again
She’s lost control
She’s lost control again
She’s lost control
I could live a little better with the myths and the lies
When the darkness broke in, I just broke down and cried
I could live a little in a wider line
When the change is gone, when the urge is gone
To lose control. When here we come.

She's lost control - Joy Division

Blogs

2005-07-24T18:13:00.000-05:00

Eu sou uma mulher independente, inteligente e costumo ter habilidade para fazer várias coisas. Infelizmente, lidar com a Internet e com a porcaria do meu Cable Modem, que nunca funciona direito, acho que são coisas que terei que deixar para a próxima encarnação.
Perdi o último post, então este será uma versão resumida do mesmo, afinal, já estou sem paciência para lutar com a Caixa Branca e escrever tudo de novo.
Na verdade, gostaria apenas de compartilhar alguns blogs que eu acho interessantes.
É claro que começo com o Mademoiselle Passion, da minha grande amiga Crazy Feellings, que fala sobre nossas aventuras (e às vezes desventuras) pela vida afora.
Tem também o Pontispopuli, do meu amigo virtual Alisson Wittgenstein, que, assim como eu, está esperando que a Nave Mãe venha buscá-lo.
Alguns outros são o Não Discuto, que descobri através do fanzine do Luiz, de Porto Alegre.
E, é claro, o Registro Dissonante, do Renato Thibes (criador da Teoria Pedestáltica). Ele parece ser meio babaca, mas tenho que dar crédito à sua pessoa, afinal, com um gosto musical tão bom, não pode ser de todo ruim.
E tem a página do fanzine do Luiz, que diz como conseguir os exemplares do zine.
O bom de tudo isso é ver que existe vida inteligente na Internet, além das superficialidades adolescentes. E saber que as pessoas ainda produzem coisas criativas, longe da mediocridade e lugar comum que imperam no nosso mundinho.

Quanto a mim, depois da tempestade vem o Bonanza...
Assim que este momento apocalíptico passar, devo escrever alguma coisa.

www.mademoisellepassion.blogspot.com
www.pontispopuli.blogspot.com
www.nãodiscuto.blogger.com.br
www.registrodissonante.blogspot.com
www.luizzine.com.br

Intelectual Fútil

2005-07-24T18:10:00.000-05:00

Ai, que vidinha essa...
Vivendo de rendas, algumas aulas na semana, ponte aérea Rio-Ctba, vários livros de Teoria Política, queimando dinheiro no shopping...
Baladas só de vez em quando, (porque sou uma mulher séria), mas vezes suficientes para me manter uma excelente bebedora de Tequila.
Preciso arrumar um boteco decente para freqüentar. Daqueles que vc conhece o dono, o cara te chama pelo nome e sabe o que vc quer beber, só de te olhar...
Esse tipo de boteco está desaparecendo, assim como os seus freqüentadores.
Hoje o que se vê é uma fauna e flora muito profícua de espécimes estranhas, gente feia e mal vestida, burra e que não sabe beber...
Aí não há tequila que dê jeito.
Eu, que sou linda e sofisticada, continuo apenas observando, sem me misturar...

"We know you are soft cause we’ve all seen you dancing We know you are hard cause we all saw you drinking from noon until noon again" Belle and Sebastian

Esperando a Nave Mãe

2005-07-24T18:09:00.000-05:00

Você já teve a sensação de que não pertence à esse planeta, ou à esse tempo em que vive?
Eu também, me sinto deslocada no tempo e no espaço.
Mas apesar desse entranhamento, busco viver na realidade que me é possível e procuro evitar de pensar muito sobre o por quê dessa sensação.
Conheço algumas pessoas especiais que compartilham desse sentimento e elas me fazem um pouco mais feliz...
No mais, vou tentando me adaptar à um mundo do qual não faço parte.

"Aquele cujo não rosto não se ilumina jamais há de ser uma estrela" William Blake

Eu mesma

2005-07-24T18:07:00.000-05:00

Não espere coerência, nem concordância.
Meu ser não abarca conceitos, nem rótulos, nem definições.
Sou resultado da subjetividade da alma feminina, com vários toques de inconstância, impaciência e uma dose gigantesca de amor.
Minha existência é um mar de contradições e, se cheguei até aqui, foi por pura teimosia. Como Pessoa, tive em mim todos os sonhos do mundo. A maioria deles, no entanto, ficou pela entrada, em algum butiquim...
Muitas considerações a fazer, só não sei se terei vontade de fazê-las.
Se não, vou compartilhar textos que eu gosto, que me fizeram durante a vida. A todos, desejo uma boa jornada...

Here at Tiffany's

2005-07-24T18:04:00.001-05:00

Because here at Tiffany's only good things happens...